这是我十三岁的第三百天，回想流逝的东西，竟自发感叹了。
从初二上期再到下期，一种巨大差异十分显现。作业比之前多了许多，以往准时九点钟要睡的，到现在就算是十点还会在书桌上写着重复不过的练习。我开始失眠了吧，数不清多少次在床上翻来覆去，我在疑惑，我是失眠了吗？总觉得是我在难为自己。
眼前的小巧可爱的卡通闹钟里稍宽些的时指针不断画出无尽的圆圈，并且，在圆圈里无声无息地带走我的光阴。我老得跟树皮似的，没有区别。母亲也是这样说我，不过她是说我皮肤粗糙，可我总会将她的意思升华，我会想母亲是在嘲笑我罢了。
现在是异常安静的，只听得挂式耳机里婉转的欧美音乐在洗濯我这一天劳累残留的遗迹。听了一首叫作《COLOURSOFTHEWIND》的歌曲，视线里的东西突地变为石头硬的物质，我感慨万千，未曾想这世间对我竟是如此之好，在每个寂静的夜，每个燥热的白天，都让我支撑着干枯的身体行走在无穷尽的路上，方向是充满雾的，我希望能看清前方是否有个拐角，但视线模糊了。
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作业这东西，我每晚会将时间花费在她身上，每晚都会厌烦，映入眼帘的怎都是印满摩斯密码的本子呢？功课写不完虽好，但有时竟看着空题叹息了，我想将作业搓捻掉，这样一来空闲的时间就会多了。
明天将是崭新的日子，可我却不会对此热情。我曾无数次这样过，可之后发觉每天都是一成不变的，当然的便会认为那些所谓歌颂明日美好的东西是谎言之类的笑话了。已是十点时，我奇怪今夜为何不来场惊心动魄的雨呢？我早已习惯有雨水做伴的日子，似乎她就是我的精神寄托还是知己。雨的未来，虽不使我伤心，可毕竟在内心里期待她，见其不来自然会叹气了。
得，这一写就使我在不知不觉中度过半小时，我连最起码的健康睡眠时间都没有了，顿时心中油然出浓重的愁绪，觉得自己有很大的罪过，可昨日也何尝不是这样的。突然发现这世界是无所谓的时间可言的，我这样想也只是胡乱的，脑子病了。我想，对于一种已被我虚度的东西可言究竟有何值得挽回呢，时间在我印象里是无概念的，就这样度过，在未察觉的那一刹那被偷走。偷走便是消失，便是再也见不到的了，我想挽回曾经，想改变某些东西，我的命运不好，我得改变。可我胆怯了，那是我不该触碰的禁区。
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TWO
这又是一个期待雨夜的晚上，刚写完作业，身体顿时得到解放，总是绷紧的双肩拉松了。
可现在变得乏味，我有满腹牢骚不知何处倾吐，只是默不作声地堆在心里，要等到哪天心脏爆掉那我的任何怨言就都烟消云散了。
我发现音乐竟能麻痹我神经的，至少不使我觉得写作业是痛不欲生的工作。我听日文的、欧美的，但中文的歌曲是不多听的，因为听得懂中文，唱的是什么都大概了解，反倒外文歌是听不懂的，不会觉得莫名的枯燥，也能增添一种神秘感。
今早，我骑上老旧的单车，行驶在单调的马路两旁。那时，冰冷的风很狂妄，像一把尖锐的匕首刺进我赤裸的颈，这可让我彻底清醒了，本来还是有睡意的，我想我应该感谢风吗？行道树在今天变了样，或许是看不惯以往的乱糟糟的头发吧。树大都被修剪，换了个好看的发型，许多人并不觉得这很稀奇，但我却有些疑惑，我想“被剪掉的树枝是拿去作柴了？”
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我在一个公派班，班上有许多有实力的人，这些人倘若将来去演相声绝对养得活自己。我的座位靠窗，这有个莫大的好处，便是上课时觉得困了就靠墙听课，但这样也只会起了困意。我对某些老师是抱有极大‘恐惧’的，见到他或她会下意识地装作急迫地走开或是找人谈话。我觉得自己是懦弱的，打心里厌恶自己，我会嘲讽自己，对着镜子辱骂自己，可最后还是得结束这行为，毕竟某些东西还等我作出选择。
不经意间，我发现学校停车处的檐上不知是何花开了，是大片的殷红色，望却也像绯红的轻云，以排山倒海之势震惊我，令我心为之颤动，好像花儿同我已是形影不离了。花的美，使我浮现万千，我是禁不住美的诱惑的，若是让我看到丑陋的东西当然会避之。
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