我是有多久没有这么沉静地读完一篇8000多字的文章，我给自己的理由就只是忙碌，忙着工作、忙着吃饭、忙着睡觉，忙着一些我觉得很有必要的事情，当我慢条斯理地看完于娟的绝笔之作《我为什么得癌症》，一刹那的感觉便是各种疼痛，身临其境般的浑身疼痛。再然后便是侥幸，一种我还年轻的侥幸。
”生不如死九死一生死里逃生死死生生之后，我突然觉得，一身轻松。不想去控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不再有对手，不再有敌人，我也不再关心谁比谁强，课题也好，任务也罢，暂且放着，世间的一切，隔岸看花、风淡云轻“！
相形之下，我又何尝不是在芸芸中苟且：熬夜、考证、马不停蹄······我一直以日常的忙碌为荣，以充分体现自己的价值为荣，以我可以被认可被需要为荣，我嘲笑所有为工作忘却生活的人，却原来我也在充斥着几乎大部分生活的工作中丢掉了自己。 中小学生作文投稿，中小学生作文点评与打分系统，<a href=https://wwW.euzW.net/jiaOshoulanmu/>易优作文批改</A>
我也是一个自控力不强的人，是争强好胜自控力不强的人，是争强好胜绝不认输自控力不强的人，我坦然接受各种赞美，我希望在这个基础上不断地进步，我要让几乎所有的人都忘记我的年龄，忘记我的经验，忘记我身后附属的所有，我全部的价值在于被需要，不断地被需要。
我狠狠地解剖，却忘记了，当思路完全清晰以后，我完全不需要本能地接受其他压力。我不善于管理财务，不善于料理家务，亦不善于管理一个家，但是我却喜欢掌控，喜欢指手画脚，当我看到即便没有我，他甚至可以将屋子料理地更加齐整的时候，我猛然醒悟，原来我真的没有那么不可缺少。
我从来都是嘴硬心软，即便心里服气到了极点，但是死鸭子嘴硬的个性也让我吃惨了苦头，心口不一的矛盾压力会引起我的失眠，会头疼。我扯着喉咙夸张的叫唤，歇斯底里，也许换来的不过是嫌弃和鄙夷。
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我还不够沉静，还不够在烦躁的社会大环境里安歇我的魂灵，我安抚每一个躁动的心，我希望倾听完所有的故事，剩下的就留给不断涨起的潮水，该冲刷还是该留下，悉听尊便。
回来以后便一直习惯奔跑，气喘吁吁的时候，觉得成就感特别的强烈；我追求着这种不着边际的满足感，这个时刻想来，便只能是笑笑。社会终究在进步，我也相信不和谐的调调会越来越少，我相信这个世界还是充满关怀充满爱，我的心里有一杆秤，我懂我的付出，也必定心平气和地接受所有的回报。
11月真的很忙碌，但是我依然从容地向前走，在如此良佳的状态下，我必定会平衡好所有的一切，我的肩膀可以承载多少力量，我自己会掂量好！
我相信，生活，必会笑逐颜开！
于娟语录截摘：
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“在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班（长期熬夜等于慢性自杀），给自己太多压力，买房买车的需求，这些都是浮云。如果有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也幸福。”
与君共勉！
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