我发觉人在洗澡的时候思维是可以很活跃的像整理什么一样抓着一个点一个方向就可以展开很多想法不知道你们是不是这样我就经常这样想些有的没的不过可惜的是像做梦一样洗完澡也就忘得差不多了但是总觉得这样的方式有趣也不至于失去表达自己的能力并且闲暇时候能记起自己的想法会很愉悦像尝到了熟悉的糖果的味道很是诱人
一直以来向往素食爱情清淡朴素像一杯温热的白开水尝起来没什么味道却给人温暖总觉得这样的感情走得更远并且温柔记得他说过真正的爱情经得起平淡的流年与素食爱情截然不同的是速食爱情速食二字至今我也没真正理解在我眼里这样的感情轰轰烈烈换来的是平平淡淡的分别遗忘那样热闹却也落寞着有时候久了也会偶尔羡慕所谓的速食者虽然深知那样的感情走不长也走不远
但人啊本身不就是这样矛盾就像很多人告别高中步入大学到了新的环境有了新的目标却又怀念从前念念不忘在我看来怀念本身没错也不应该忘记只是不知道为什么频繁了反而会让人反感人总是要学会自己去长大的是吧一段感情的结束也是一样告诉自己要努力朝前看他已经不是你生活的重心但是还是会忍不住关注然后再受伤难过有时候不是不想向别人倾诉自己有多累多痛只是怕一说出口就意味着真的要放下了
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人都是会变的在新的环境受到新的人的影响经历着不一样的事物我就变了更沉稳更懂得珍惜也许还是以前那副嘻嘻哈哈的面孔但很多想法都不知不觉变了我不说但你们懂文字也能表现一个人的情绪和态度从前比起自己更在乎别人的眼光看法而如今觉得那样的自己很傻从前动不动就流泪被朋友说是一碰就会碎的陶瓷娃娃让人心疼想保护现在也会有人羡慕我的坚强和坦然从前的很多回忆现在看来很多是认真的傻事罢了从前的我很怀旧而现在好像变得比较“冷血”起来有时候也会质疑自己是不是无形中变坏了但是有人告诉我是傻泡也长大了
但是有些东西又是很难改变的比如我还是一样会不由自主地依赖上某个人还是一样固执一样倔所以我其实又还是我
总觉着人是害怕孤独又不自主地迷恋孤独无论是肉体上还是精神上有很多人害怕一个人独处有时候我也会这样一个人总觉得没办法独自完成某件事然而上了大学我学会了独处我想习惯之后一个人的空间会让人更自由和放松精神上的孤独也大致相同吧没人理解没人理会的话学着自己写写东西也是不错的积累看着写完的文字会像长呼了一口气一样舒心
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朋友问起最近有没有写点什么就随便说说吧其实没有要特意去写点什么只是觉得应该把堆积在心里的一些东西表达出来也算是给自己放松放松了这样看下来文笔当然和高中作文没得比了没那么唯美纯真但少了束缚所以更真实
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