文/潘虹
在某月，在某日，在二十二岁的时候，我曾偷偷在日记里写自己想自杀，并且也暗暗地做着准备。我曾哀哀的给父母写了不舍和亏欠的文字留言。然后，潇洒的挥笔在一块白布上最后一次填了首《钗头凤》，表达了自己对现实生活的失望。填完后，我决绝的将那首词连同笔、以更潇洒的动作从四楼的窗子扔了下去。随后一刻不停的奔向火车站。我要去找一片海，找一片能葬身的海，来结束自己的生命。
我还清楚记得，那天中午阳光很灿烂，金色而耀眼的光芒在我的身上随意流淌。我木然的行走在熙熙攘攘街道上，偶尔有一些熟人和我点头笑笑，我也除了微笑还是微笑。我已不想说话，只能微笑。从决定要自杀的那刻起，就已经不是自己了。
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至于为什么要自杀，连我自己也弄不清楚。那天读完巴尔扎克的《高老头》后，忽然觉得很彷徨，我开始质疑生存的意义和生活所带来的一切不如意，我开始厌倦一切，包括感情，觉得感情是天使与魔鬼的化身。当一个人置身其中并开始产生质疑的时候，就已经背叛了，不是背叛某个固定的谁，是背叛了感情本身。原来工作一点也不像想象地那样浪漫和有意义。再说我也刚刚失去了一位知己，一位能懂心意的知己，他永远的去了。我甚至于不知道为什么活着，为谁活着，剩下日子我还能坚持什么。我不知道春天到来的时候，我应该去看谁，也不知道，秋天去了的时候，谁来看我。很久了，好长时间了，我都行走在懵懂之中，我近乎于胡言乱语的平铺直叙，来为自己创作一个虚拟女人的感情生活，无论好与坏，我一直都用心在作尝试，可最后就是不能感动自己，也没能成功。我失望极了，我不想这样活着。也许，看多了完美的故事情节；也许，看多了太正式的文字。我讨厌那些用圆规画出的生活，我喜欢颓废。渴望放任自由的生活；渴望看见纠缠；渴望看见穿插交错。我不能改变自己的生活，所以我要自灭，就这么简单。 提升作文素养，寻找作文素材，就来<A httpS://www.Euzw.net/yuwEnsuyang/>易优作文素养</a>。
可当我到了车站，竟然不知道要去那里。我仔细查找有大海的去处，最后选择了东海，就去东海吧。于是，就到售票窗口前去买宁波的票，结果售票的女人不耐烦的说到明天晚上才有票。我有点失望，但此刻不悲不喜，像是要去旅游，而遗憾的是今天没有买到票而已。我于是又回来单位，且平静的赶去上了下午的班。我不知道我为什么要放弃，我只是在朦胧之间就放弃了继续实施我自杀的计划。我站在日记本前流了好多眼泪。最后我就撕掉了那页。
许多年以后，我终于明白了自己当时为什么放弃那次自杀。在我有了自己女儿，有了自己生命的延续以后，我更加明白，死亡并不是生命的结束；死亡只是生命延续下去的另一种方式而已。而我，当时还不够资格用这种方式延续我的生命。我还很单纯，单纯的连女人还没有做；单纯的连骂人都不会；单纯的还没有真正体验什么是伤感和痛苦滋味，怎能就结束生命，怎能！
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而今天，从北国到南方，我终于站在了茫茫的沧海边，不是为自杀，是想找回一些遗失很久的回忆。恍惚中，我似乎又看到了那个男人；那个曾经让我想要为之自杀的男人；那个我一生都不能忘怀的男人。他眼若星辰，淡然而笑，在火红的枫叶林里，他说过：天上的星星是每个人的灵魂。我想问：这无数的繁星中那颗星又会是你的灵魂？这苍辽的的大海，到底流淌了多少年？什么时候沧海成桑田？又是什么时候你又从我生命中不知不觉地淡化消失？一切在这广袤的天地中消散而不留痕迹，一切都变的那样安静，以永恒的寂寞姿态在每个凡夫俗子的生活天空蔓延。从一个天荒，到另一个天荒；从你刻意慎守的地老，到亘古不变的地老。我明白了人生其实就是这样，就是这样的无奈；这样的悲哀；就应该是这样的琐碎；这样的平常。于是，我默默微笑着，告别了能包容一切的大海。北国---我的家乡，还有人一直在等我；还有人一直多情的在等我，已经等了千年了！ 作文网推荐，<a https://wWw.euzW.net>易优作文网</a>，中小学生学语文阅读写作的好帮手
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