文/潘虹
我喜欢写散文；喜欢写诗歌；我也喜欢音乐。然而，我更喜欢在自然里，让心情漫游，让思绪飘飞。为夕阳凭吊；为落花悼惜；为一首曲子灵动；为一次相遇感恩；为一个喜欢的人痴柔；为别情伤感；为真爱讴歌。记得有人说过：总有一天，会有人，看你写过的所有文字，读完你的所有文章，甚至去寻找关于你的消息。因为，他想寻找和你相遇那些曾经错过的迟到时光。
可我知道，这俗世，没有几个人会认真看谁写的文字，没有几个人爱看谁写的文章。除非他喜好文学，或许他是以经营文字为生。因为，这人与自己的生活无关。因为，她的痛痒，她的情感以及她的相遇都无关自己。我呢，喜欢颓废文学，一直喜欢。当然，现在不正也流行着颓废文学。我也没有刻意想让谁看到，我这些不算完美的文字。我只想，只是想弥补曾经放弃的过去，只是想继续我生命里曾经喜欢过的初爱。
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当然，能公开的文字，就是给大家看的，谁喜欢了谁就看也无妨。适合了谁的心情，谁就为我这些伤感的颓废文字，掉几滴同情的眼泪，清洗一下世俗的心吧。因为，好多文字都是我含泪抒写完成的，好多情感都是我相遇过的真实纯情。
我也常常告诉自己，正常点，正常点，过正常女人该过的日子去吧。别总这样沉溺；别总这样无聊；别总这样乱写。可我每一天，都有许多想写的灵感，每一时都有想要对文字诉说的欲望，那些词，那些句子，不断地折磨我，折磨着我！
我甚至恨，恨这世上不知道谁传下诗这个行业。我甚至恨，恨这世上怎么会有文字这样的诉说。每一天，每一时，都有许多许多的字眼、词句反复纠缠在我的脑际，霸道的颠覆着我的平静。我不知道这算什么？算什么吗？我很清楚，自己的生活根本与文字没有丝毫的关系，在几天前自己还是以打工为生的女人，而现在什么都不是，不是了！也许，这是衣食无忧的无聊呻吟，也许，这是无事生非病态的不正常。但我一直沉迷，一直抵抗不了文字的魅惑。 作文批改系统，易优作文批改、作文点评、作文打分系统，<a href=https://www.euzW.net/jiaoshoulanmu/>易优作文批改</A>
以前，一个人在外面漂着的时候，我给自己找各种理由，给这种嗜好一个合理的说说。我认为是孤单和寂寞的原因，自己常常在心里对着自己诉说，我认为这就是想写的灵感，然后我就用文字的抒写，将心里默默说的话般到纸上或网络上，用这样的方法一次次安慰自己的情绪，慰藉寂寞的剩余时间。我觉得寂寞伤感，是自己骨子里固有的东西，忧伤颓废也是自己体内固有的分子。从小就喜欢伤感的心情文字，生来就喜好消极散漫的生活。没有人真正读懂我的心里，没有人能诠释我的灵魂。甚至于生我者父母和生活了许多年的家人，他们也没有真正看清，我心里的时刻变化和文字对我魅惑的程度。有时候我想，也许这是一种遗传的怪癖。想到这些，自己都觉得有辱书香门第，因为，我即是家里最不才的一个叛逆者了。意思就是，与书香无缘！ 易优作文投稿、作文评价系统，https://www.euzw.net/jiaoshoulanmu/
尽管在文学上，我没有丝毫造诣，但我还是没有办法让自己停止喜欢文字。然而却没有一点点欲望想要将自己曾经写的那些，不堪入眼的也算叫“散文”或“诗歌”的东西拿出去晾晒一下。没有人真正懂得，也没有人真正理解，我写文字，只是为了安慰自己想写的心里和那些整天晃悠在脑子里的叫“灵感”的东西。文字里的我，永远都是那么让人怜惜，让人感到小鸟依人的小可怜。人们以文论我，觉得这女人竟然有如此细腻的情感，生活中该是怎样的温柔可人。其实不然，现实中的我，健康、向上、阳光也很朴实。这些在我文字里谁也找不到，也许我是双面性的人。
我常常为一首曲子，一首好听的歌曲弄的神魂不宁。我知道，该怎样让自己安静下来，那就是听着音乐，写点与音乐节奏合拍的文字，将音乐的灵魂用文字淋漓的展现出来，这便是最能让自己舒心的事了。
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我常常为一个人，一个自己喜欢的人，或喜欢自己的人深思着，想念着。在这些年流浪生涯里，每到一个陌生的城市游走中，欣赏着不同的风景，体验着不同的民风。在每一段相逢中感受人情的冷暖，在每一次迁移中感悟着世事百态的变迁。我在陌生的城市夜空里，等着，思索着。不管晴天或阴雨，那些心情被灵感牵制着，满心念的伤感跃然指尖，总想不停的在键盘上敲打。想用思念和文字拉近彼此的距离。想用诗的灵羽载负深切的想念。深夜，我让文字静静的穿透自己的身体，默默地将一些牵念，轻轻的交给文字。用文字祭奠那些曾经轰轰烈烈来过我生活里的人，又用文字悼惜那些渐渐淡淡走离了我生命的人。那些凌乱的思绪，浅淡的思念写满了我身边所有能写字的纸张，写满我新建的文档，这还不够，还不能承载下我思绪与念想。那些美好的、伤感的、欣喜的、悲哀的文字，溢满生活的每个缝隙与角落，在每一次思绪时，灵感都强烈冲击着情绪。我从初春的开始，写到季节的末端。每一首诗，都是我最深刻的心里映射，每一篇散文都是自己最纯情生活记录。当云遮雾障的思绪跃然纸上的时候，我会释然静心。然后，就当什么事情也不曾发生过在自己的身边。
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如今，我已经隐退曾经喜爱的职场，已经不再有为事业激越的为之拼搏奋斗了，我不再与外面的世界有任何牵连了。那些生命中该去的人已经离去了，只留下一些难以忘怀的记忆，还有余下一些难以言说的美好与颓废，还残存在我如今的生活里。时光在我这里，有些竭斯底里的错乱。而文字却拯救不了我任何向往和幻想的萌动。在那些失意的日子，我常常独自游荡在自己城市的街巷，我孤独穿行在喧嚣的人群里，漫无目的，飘渺无依。我知道，从此以后一切都将褪去从前的色彩。以后，岁月在我这里会永远处于平淡沉寂荒凉了。之前，遥远的那个城市里，再也没有一个让我为之等待的人，也没有人再为我切切而来了。从此，那些曾经用真心真情关照过自己的人，那些曾经放不下的情感，在淡然的日子里将慢慢都变成尘埃，轻轻从时间里拂去。从此，我要过一种孤单自理的生活，要过一种在世俗人眼里叫“正常”的日子。从此，相思成了我文字唯一的主题，文字便收藏我所有的想念和牵挂。
我一直经营着文字，一直戒不掉喜欢写作的嗜好。从那些，自己写出的字里行间，我找到了自信与孤傲，也看到自己心里的失落与自卑。在渐渐日落的晚景昔年，文字里絮萦着我生命的落意，文字静静地燃烧着我的身体，燃尽我曾经的骄傲和如今的卑微。而我，躲在文字的后面，细细体会着年华的逝去与凄凉。当有一天我不再写了，老的不能再写了，我不知道那些伤感，那些思念，那些心里的诉说都怎样去宣泄？
也许世人笑我太矫情，我笑世人从未看懂我。一个人的过去；一个人的现在；一个人的未来；一个人的流浪；一个人的归隐；一个人的花开花落，一个人的冷暖情爱，谁人能知？几人能懂？只有文字，这一切，我将这一切都安放在了我一生喜欢的文字里。在余下的日子，我已经看不到生活的的美好，今生已过，韶华渐衰，在沉寂的生活里，我已经不再期望能再相逢什么了。在我眼里，那些人间俗情永远都那么飘渺虚幻。谁人能让青春不老？谁人能永远相守一份情爱不变？我写文字，只是为了消磨光阴，只是为了掩饰看透，为了不说看破，为了沉沦再沉沦，仅此而已！仅此而已！如不然，我会更加郁结，更加癫痴。
文字承载了我所有的伤感和愉悦，文字成全了我所有的伟大与渺小，我愿意终生沉溺在文字的喜好中。当然，我也戒不掉写的嗜好，也无法抵挡文字对我的魅惑。当每一次抒写完，告一段落，我的心就会安静下来，心情就会舒展一些。我会对着自己刚刚落成的文字，微笑着说声：潘虹，静好！
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