我又一次坐在了这里----广场草坪的石凳上。广场的白天是如此的安静，和夜晚分明是两个极端。过去每次和老公吵了架或是心情难过时都会来到这里，长久长久的想心事。
今天我又来到了这里，想那些想不通地一桩桩一件件的烦心事。
想老公为什么又开始什么也不想什么也不做地日日不是打牌就是下棋。那天我去棋牌室找他，听见一个人悄悄说，那是谁呀，一个答，瘸子他老婆吧！听见这样的话儿于我该是心痛的，可是这样的心痛我早已习惯，所有我只无奈的笑笑。我很想对老公说，我知道你是好人也承认村里有名的全才，虽然身体不好，可是什么机修电工焊工，只有上的手的技术活一看就会。可是一个没有上进心懒散的人即使有再多的技术又有何用呢？我每天都很痛苦很压抑，我就快崩溃了你知不知道啊？
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想我为婆婆家做那么多，亏我还自恋的以为婆婆喜欢我像亲女儿一样的，可是在金钱和利益面前却是这样的不同。我不想抱怨什么只想得到与我的付出应有的公平，难道这也是奢求？我还在每天抱怨老公，除了他我还能向谁抱怨。当初我不顾家人反对执意要嫁他，现在却是这样的结果，我又何甘呢？为什么我就不能抱怨呢？有个声音一直在说，你不能抱怨，因为大家都知道你是个好儿媳呀？好儿媳，是吗？可我心里的委屈心里的苦又有谁知道呢？此时眼泪早已止不住的落下。也许我本来就是自私的，付出也想有回报，可是这个世上又有谁没有自私过，是你，还是他？
想我最好的网友为什么不理我了，如果我不主动联系他，他是不会联系我的。我真傻，还以为他有那么一点点喜欢我呢？ 学书法，推荐<A https://wWw.euZw.net/Miniform/tYpe_3.html>易优少儿书法培训</a>，语文成绩好，书法少不了。
想说的话太多太多了，却连一个可以说话的人都没有。我总是喜欢一次次地向朋友倒苦水诉说心事，殊不知这心事说多了苦水倒多了，却是会深陷在这苦海中不能自拔了。
曾经有那么一个人，他总是不厌其烦的听我说心事，他曾经对我说：能这样每天和你聊几句我才觉得生活也是美好的。如今这个你去哪了，我知道你当时说的确实是你的真心话，我也知道曾经沧海难为水，在这俗世红尘里我再也找不到那个你了。删掉了手机信息我便发觉我和你似乎从来都不认识，真可笑我还自诩是你的哥们儿，却是连一件你的信物都没有，哪怕一个纸片，一个字都没有。而我竟然写过那么多关于你的文字，还遥寄平安给你，岂不可笑？知道吗？你难过时我多想陪着你给你安慰，可是我不开心却找不到一个人陪我，说说知心话。
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有时候我真想离开这里又不知道该去哪里，我在想如果我死了我唯一牵挂的放心不下的只有儿子而已，只有他能证明我存在的价值，也只有他知道我曾来世上一遭。
以前人家说贫贱夫妻百事哀，我还不信。现在我信了。你说的对，没有钱钱这个强大的武器做精神后盾，什么浪漫了快乐了幸福了，只是空谈而已。那些指责金钱是金钱如粪土的所谓高尚人物不是假清高就是真虚伪。还有那些说穷人比富人更容易得到快乐，只不过是穷人对美好生活的向往和自我慰藉罢了！
男人，如果你没有事业不能挣钱别人会笑你窝囊没本事，甚至连自己的老婆都瞧不起你，女人，如果你生活不如意，别人会看你笑话说你没眼光说你嫁了个没本事的老公。
这就是生活，人就是这样现实。
那些以往我觉得美好的东西现在看来是如此的可笑和愚昧，那些以往我看不上的东西倒成了珍宝了。是社会变了，还是我变了？ 易优作文网名师改作文（https://www.euzw.net/jiaoshoulanmu/ ）
太多的付出，终究白费，终究白费。。。。。。
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