清晨六点被可恶的手机铃声吵醒，然后起床嘘着眼睛看窗外，黑麻麻的，像回潮了的电影上幕。让人乏味。
　　放温水冲走眼角的眼屎和昨日的倦意，看到满是水雾的镜中我那张陌生的脸，鼻头长满了黑头，零乱的喳喳碎发。让人惊心胆触。
　　有时想，如果有一天我睁开眼睛来，眼前是战火连天的世界就好了。那一定很好玩，至少不会无聊的坐在教室里发呆，说不定我会那器手中枪冲向战场，看到满地盛开妖娆的血色莲花，我会仰天大笑，歇斯底里地大吼。我喜欢过独特而刺激生日子。
　　看到上面的话，我会害怕。什么时候我成了血腥主义了？
　　当我给晓说我不喜欢过周而复始的没有风波的生活，他立即用老者的口气说如果我是特别优秀的人就得过平静的生活。我知道他为了我能好接受一点，把“平静”说成“平静淡定”四个字。我笑！我看到他身后的光那样刺眼。我不过是不想过没有风波没有任何插曲的生活，哪怕天天被老师PK，哪怕别人是我是坏孩子，我都愿意。但事实上我很少被老师PK，也没人认为我是个坏孩子！
　　有时上课，我会莫名其妙地转头问昀，问她对生活是否有激情。正如我想80后的我们对生活都没太多激情，有的只是叛逆和不羁。因为我们出生在一个特别的年代，有着特别的家庭和社会环境，有特别的际遇，当然就会有特别的想法。我看过昀写的文章，触目惊心的灰！
　　虽然睡觉时我会抱着睡熊像个无忧无虑的小孩一样任性，任四肢放肆地占据杂乱的床；虽然我会随时保持像画上去的笑脸和同桌打闹；虽然见了熟人我回像个好学生似的礼貌问候，并露出微笑。但在万家灯火熄灭之后却愁不能入睡。睡了也没用，因为我天天做梦，这样跟不睡觉没什么区别，梦魔是纠缠着我。想买安眠药吃，可是没人肯买给我，怕我自杀。我怎么回自杀呢？于是就看杂志，直到很晚很才睡。有时听到晓说梦话觉得挺羡慕他的，然后白天的笑容复习一下。入梦。
　　这样说来我好像挺虚伪的。不过我只是伪装了自己的多愁善感的那一部分，因为多愁善感对男人来说并不是件好事。那只代表着软弱！
　　在无聊时上网，上了网更加无聊。这句话不是我说的但却很适合我。只把空间和博客一律布置成诡异的黑色，像很深很深的洞，然后把自己的想法与灵感变成五光十色的妖艳的文字填进去，附和着伤感的音乐，便是一总享受。可是忙碌之后却有无聊得发慌，干脆打开看了五遍的《情人结》重温一下那个老上海的两个单纯孩子的爱情，世界在着一刻半得安静起来，天和地都是他们的，闭上眼满是女孩坚强而单纯的笑容。
　　没发上网时就用铅笔写下许多零碎的话语，之所以用铅笔是希望那些话在某一天的某一时失去踪迹，就像有些人在我们的生命中留下浅浅的足迹，然后在某一天某一时离我们而去，又在某一天的某一时突然的忘了他们，而他们也终究会忘了我们，当擦身而过时候连笑容都奢侈得不得了。着也许不算悲哀，但这就是人生。我们只有无奈的叹息。
　　突然想起杨鎏，美玲和高显豪来，他们都是我曾经最好的朋友。这些叛逆的孩子终究还是倒在了世俗的血