算是，时代造就的吧。
　　90后，对这个称呼我一直执着地偏爱着。我们自在并好似拥有资本似的任性着。这样的我们——父亲母亲爷爷奶奶外公外婆众星捧月，塞着耳机听hippop穿非主流的衣服，疯狂追星踊跃在各种商业作秀中投票，爱慕虚荣所谓的自尊心极强极强，固执己见，有点自私，逢到假期就没日没夜地泡吧，满纸满纸的火星文，时不时还拉一群小姐妹好兄弟high一晚上的KTV——就是这样的，活得畅快自在，活得高高地骄傲地昂着头：“我是90后我怕谁，我年轻我怕谁。”每次这么想，总觉得有一种仿佛报复得逞一般的畅快。
　　闹哄哄的我们。
　　以致于这种热闹仿佛成了一种依赖。
　　最害怕的时候莫过于说再见，嬉笑怒骂的一群人仿佛顿时沉静成了化石，谁都相互推托着，尴尬稀疏地寒暄几句，却没有谁有勇气最先说出一句再见。所以我们的离别总是这样的，没有再见的分手。每个人都固执地相信：没有说再见就不算分开是不是？所以我们只是到不同的地方继续我们的狂欢是不是？
　　于是追逐着黑夜的暗影，逃过一张又一张霓虹织成的网，回到那一盏为自己点燃的的灯光下栖息。每一次从楼下仰望自己家那一层晕开的光，总是觉得无边的温暖，总算自己还不算被遗忘，总算曲终人散后还有人一直在等着自己，总算万家灯火中还有一盏是为自己而亮。
　　然后是简单的吃饭程序，我会有意吃得很慢很慢，家人总在这方面抱怨我。我只是笑，含混着米饭，并不作答。只有我自己知道是为什么，我实在是不愿意离开客厅，但当父母都走开之后我会迅速地可以说是逃离那里，因为那样的空旷更会让我感觉到无边的孤独。有一段时间我非常爱好幻想，我爱把自己关到房间，放很吵的音乐，塞着耳机不停地听，听到自己哭。我叫这种状况叫寂寞狂躁症。我总觉得自己仿佛被该死的安静吞噬似的，陷入失语的可怕世界，寂寞如同长长的白绫，层层缠绕，让我渐渐失去生命的活力，最终在精神的崩溃中死去。这种感觉长久侵扰着我，所以总是蹲在让我觉得坚实的墙角，直到退无可退，依赖这种虽然很痛，但是踏实的感觉。实在是很好。
　　我害怕睡觉，因为在我欲睡未睡躺在床上辗转难眠的时候是极静的，比起这样，我反而愿意在如轰炸机一般的嘈杂环境中睡着。这会使我安心，让我有存在感：很好，这世界还清晰存在着。我还活着。
　　我猜想，应该很多人都会这样子。没有兄弟姐妹的我们，应该时常会泛起寂寞的泡沫，久久不能释怀的吧。思念是一种病，同样的，寂寞也应该是一种病。而这种病很奇怪，符合昼伏夜出的规律，白天很少发作，只有在夜深的时候，才会侵扰人的五脏六腑，心神俱裂，无药可治。
　　我们看起来好像都