又是到了这样清醒的时刻，蓦然心沉，意识纷飞，手足无措。夏夜干涸：浑身黏湿，口舌干燥，怎么样的姿势也未必得到我想要的舒坦。我想我是过于挑剔，不然怎么会顾忌这么多。是不累么？是不是说我累了我就可以安安静静地睡去？可惜不是的，我心力焦悴的时候也需要有舒坦的姿势，足够我翻身侧身，喝水拿纸，安稳到第二天早晨或者是午夜梦回。我承认我的挑剔，是所对于别人无谓的小事。所以我容忍她们所谓的难以磨合的说法。磨合这个词是好的，是我所理解的难以相处。我不知道她们所说的我是什么，但是我宽慰自己：君子不器。这样说似乎是不对的，可是我此生的任务不是要把自己这块不知是什么材料的东西磨成器物吗？我不知道我是她们描述的如何，我承认我偶尔的焦急，又能如何？若要是一直追寻自己在别人心中的模样，那么我该有多少时间来改变自己？大多清晓我的人说我没变，还是一样傻呵呵又小精明，文艺还流氓，失眠又贪睡，知心姐姐还到处挑衅，^_^，说到这又不知有多少人要齿笑了。我清楚我的为人，对于大多胸无大志或者是胸大无脑的人我不在乎是否会得罪，我直来直去，对于朝夕相处又颇爱处处聊八卦的人能忍则忍，不能忍也忍。无所谓，我好脾气修炼两年，我坏脾气与身俱来了十几年，我是相信习惯的人。爹娘纵容我近二十年，是改不来的，哪怕我终究会落入俗套，爱上需仰视的男郎，我深深俯身低入尘埃，也不会抛弃我的坏。我习惯我的坏，在无数深浅不一颜色的深夜里，只有它们让我意识到我是如此的活着。如此的活着。
　　那段岁月里，写过许多的随笔。我还是不敢称它们是散文更甚者是文章，我只能说是随笔，它们很轻，连日记都算不上，却在我无处可逃的时候予以轻轻的支撑。它们像是绝笔作，它们不在我的日志表里，不在我的日记本里，甚至不在我随意夹的书本里，那么它们在哪？它们早已熄灭。我不信密码我不信纸张，我只信永恒的逝去，所以它们被我细细地撕碎，迎着西风溺去天际，所以它们被我细细折好，如我像送男孩情书一般细致，用火柴点燃看火花明媚。我只信永恒的失去，只有这样我才会安心。所以我理解杀人前将缘由告诉他的事，把心里的坏，快乐，无奈，都告诉他，然后选择下手。他的命是等着人来杀，听完别人的故事，然后明了地死去。我知道我这样想过于阴晦，可是拗不过我的内心，我就是这么想的，并且我现在不怕有人嘲笑，离我而去。我信离我而去的并未来过我世界，我信无论我有多令人不知所措总会有人包容我，我还可以一样的生活，哪怕没了梦想，没了我足以坚持奋斗下去的理由，可是我还是要重重的活着。
　　我没有宗教信仰，可是又能怎么说是没有信仰。我不信神明，我只信我的内心，若我足够幸福的时侯不会有神明，只有痛苦的时候才会有。那么我不配拥有幸福，哪怕是痛苦。所以我不会信，不会因国度爱情而改变。可是，终究到底什么是幸福，什么又是痛苦？我不止一年地想，我想我是太笨了，我得不出什么式子求解数列推算，我笑得脸都抽搐的时候是幸福吗