十九岁，应该是一个怎样的年龄？
　　我却混在孩子堆里，装作无知和幼稚。
　　是逃避么，逃避我该扛的那份责任。
　　还是仍在梦里，将自己隐在昏暗的自我的壳里。
　　似乎有一把未知的手术刀恶意地在刻画我的肉体，
　　让我越来越丑陋，
　　使我深陷在自卑的潭里。
　　我的欢笑越来越勉强，
　　我不得不躲着你，
　　带着让人恶心的丑陋面孔。
　　我不在乎别人眼睛里的嗤笑、轻蔑、或者任何东西。
　　但我害怕在你的意识里留下任何污迹。
　　你的笑，
　　好美！
　　是我的脑海里描画不出的样子。
　　你活得那么专注，
　　认真地过着你自己的生活。
　　一些人，一些事，
　　他们能够走进你的文字，
　　成为你生活里的一点点小小的调剂。
　　却怎么也不能浸入你的内心，
　　搅动你原本的生活轨迹。
　　你让很多人感觉温和，
　　又让很多人无法接近。
　　真羡慕你！
　　但我却完全迷失了自己，
　　顾不上自己的丑陋，
　　顾不上自己的老气横秋，
　　顾不上自己的庸碌无为…
　　只一味地任由你的影子在我脑中泛滥。
　　我不够格、我没资本、我不配！
　　这我早就明白。
　　我奢求着要做一个逃离庸俗的人，
　　但学习的繁难向我嗤笑哼哈着
　　－－似乎注定了我的平庸。
　　我拿什么来守望你？
　　也许在某个不远的明天，
　　我会灰溜溜地收拾破旧的行李，
　　狼狈地滚出你的生活…
　　我恨自己！
　　我恨自己！
　　我虚伪、懒惰、贪得无厌。
　　我恨自己！
　　我恨自己！
　　我恨我永远也看不清自己的丑陋，
　　刚离开镜子，就假装自己还行；
　　我恨我没有进取没有志气，
　　什么也没有，唉声叹气又昏昏欲睡；
　　我恨我没有好好撒泡尿照照自己！
　　庸俗、胆怯、无能…
　　却想着保护别人。
　　我恨自己！
　　我恨自己。
　　尽管好运从来都不属于我自己，
　　尽管我恨自己。
　　生活还是要继续，
　　我会继续虚伪地告诉自己“还行”，
　　我会继续贪婪地去爱别人，
　　我会继续假惺惺地“在努力”，
　　一步步地逃离那根本未曾逃离的庸俗。
　　夜写于2012年9月21日
　　高二:冉文锋
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