心真的累了，很累很累。
每次都是：“我错了，可以吗？”我已经忘记了这是你的第几次。
其实，我可以说不可以吗？那我可以说能用‘够改不了吃屎’的习惯来形容你吗？可以吗？
是，在没有结婚前，我有过无数段感情，但真正的有几段呢？每个婚后男都喜欢八老婆的情史。
我也跟你说过，坦白过，但始终有些细节也不便说的太明白，只因害怕你会难过。
你也曾抱怨说为什么不是给你，为什么，好多的为什么。
我也记得我以前说过，如果你爱一个人，首先就要伤害他，然后用愧疚的心维持这段感情。
我以为我不会是这句话的验证者，往往我就是！
所以每次谈到这里我都愧疚，惭愧的哭泣，却不能告诉你我为什么哭...可笑的你还故作无辜的问我哭什么
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我以为，我可以很独立，我想不一样，我想超越自己那俗气的气质、尽最大的努力去求追。
就在我认为成功离我只差一步之遥时。
一个生命到来的预兆，阻止了我所有前进的脚步...
我曾扼杀过他，我的各种反应证明了我的恶作剧没有成功。
今天，22w+2了，不出意外的，七月份就迎来了他的到来！
每天关注着他的成长进度，没触动一次我都感到无比的幸福伟大，可以孕育一生命、不分白天黑夜的踢打我，感觉他的每一个动作已经是我无意却已经形成的习惯。
我期待着与你一起胎教，一起给他讲讲生活的美好，讲讲你有多疼爱他...可~
你每天都早九晚九甚至夜不归宿的工作，即使我明白你的工作范围及需要。
所以尽管我无聊的想撞墙也不想给你任何压力，甚至我有多不舒服都不敢去打扰你，怕你分心无法安定的开车。
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每每这样我都找各种事情，各种理由逼自己去做别的事情，可这两天你却做出令我反感的事情。
想过去我发给你想信息，急事的你就回那么一两句。没事的你甚至不回，不理，甚至通电话你也不会告诉我你在干嘛，为什么不回短信。
每次我都抱着希望你可以解释一下；可你并没有，我也没有继续追问的理由。
我心想，也许是我太闲了，我没事做不证明你没有在忙。
可你呢，事实是你宁愿跟一个刚交上的网友聊的不亦乐乎，还跟人家抱怨日子无聊；各种问候人家，对方稍有不回复你就连续的发，有时候我真的想替对方回你一句；半天，终于给个回复了，叫你帮个忙，‘冲个话费’你也真是够好人的！还在车上不方便，晚上行吗？
我没有刻意去监看你的聊天记录，只是无意间发现的，我也理解女孩子的那种心理，学生妹嘛，哪儿来什么钱，都是父母给的生活费。最后你们发展成什么样，我也不清楚。 中小学生作文投稿，中小学生作文点评与打分系统，<a href=https://wwW.euzW.net/jiaOshoulanmu/>易优作文批改</A>
呵，真好聊，跟一个网上的女孩聊的这么开！
说实话，我倒是真的想看你最后有没有帮她冲话费，也许帮了，也许没有记录理会，说来真是巧，突然没有网络了。也许联网都在帮你，或许，我不应该知道的太多。
可这几句话已经足够让我彻底死心了，对你，我不再有相信的理由。
宁愿跟一个毫无认识的人聊天也不会给家里受尽孕期反应折磨的老婆一声问候，突然我怎么就觉得我是多余的，就一个负责给你生个孩子，然后爱怎么就怎么。
如果不是你的不负责任，我现在这时候回在家吃你家那脏兮兮的饭菜吗？我有洁癖，只是为了你我愿意改，为了肚子的孩子我还必须就时按餐的吃东西。我讨厌你的一家，甚至你，讨厌你们的一切。
我无数次的说是你阻止了我前进的脚步，可你却说我高攀生活，追求物质，虽然你嘴里没有这么说，我却感觉，你在说我在追求包养。 易优作文投稿、作文评价系统，https://www.euzw.net/jiaoshoulanmu/
我不过想让生活过的好一点，难道这样有错吗？多少次，有多少次我想打掉孩子，然后白纸黑字的签个名就离开了。继续我的生活，一个人的生活，起码不会有那么多的心理压力。
我经历的已经够多了，多的让我可以轻视生命。
每当要决定的时候，你也莫名其妙的对我很好。让我无法割舍这个瞬间，这个感觉，让我感觉有家的港湾。
对于你今天的表现，我真的很痛心，让我感觉我已经是一个可有可无的人。对于你，我已经没有更多的解释及理解。
我以为你去上班了会给我发个信息道歉，或者说句安慰我的话。问我是否还在生气、下次不惹我气了。可你没有这么做，看着你QQ上线又下线。只会让我更心痛！
你很了解我，我也知道你在想什么。可你了解我并不代表你知道我想什么。
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我很想跟你说，如果再有这样的事情，我们就玩完了，孩子，我也不要了；各自过着各自的生活；也许你也会说‘我也没打算一起过下去’。
即使真的有那么一天，我绝对不会奢求你补偿我什么，或者我想要什么。如果那一天的到来，我会净身出户。不带走属于你的任何东西。
你不是抱怨生活的日子无聊吗？其实是想尝试刺激点的事情。你也许曾希望自己在婚前多经历几段感情、或者别的。我知道，到现在你还认为我们之间对你很不公平！
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