文/耳朵
没有看到荆，也没有看到罪，看到自己的背上背着伤痕累累的自己，和被世界践踏的血迹斑驳的自尊心，当我烦到不能控制自己的时候，只能通过电脑的荧屏无聊的敲打着文字，是不安造就了我的冷漠，可谁能揭穿这冷漠的面罩，捧着火种走进我冰冷的内心世界，对爱的渴望反倒是我对爱望而生畏，我不是穷困潦倒的过客，更不是没有灵魂颓废的傀儡，可始终还是不敢相信世界，不敢相信他人内心。
我以为我已经走过那段最空虚浮躁的时间
我以为我的生活可以在摸索中越走越好
我以为我可以在最快乐的时候慢慢的体会生活的真知
我以为我可以这样痛痛快快的度过四年青春韶华
不过这也仅仅是我以为，当世界轮番到那个时段的时候，我可以放下手中的罪恶感，静静的呆坐在只属于我的角落，就那样呆呆的就好，我不是悲观者，却只能躲在悲观的世界抒发自己的心情，我以为不会再浮躁到崩溃的地步，可只有每每被书本熏陶的时候，才能和心灵触摸，当表现出来的样子让自己作呕的时候，才知道什么是适可而止。在从前，那段安静的时间里，我拼命拼命的寻找遗失的快乐，可当自己快乐的时候，又在寻找生活里的那份安静，我是怎么了，静默的世界慢慢的离自己越来越远，当自己已经习惯用伪装的笑脸来应对生活的时候，那么总会在某个瞬间，心底的那个安静的我会对这样的笑脸投射鄙视。
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文字输出地质量在慢慢的倒退，已经到自己不能接受的地步，对古文的解释也慢慢的退化，对古文的感受也不再那么敏感，生活教给我的东西慢慢磨平了原本的颜色，商业化，计谋化，勾心斗角化，我不爱这个世界，却要展开双臂迎接他，为什么不能做真实的自己。我多么希望在迷茫的时候，有个人会在身边，提醒一下，或者安慰一下，告诉我这是暂时的。可是，这种渴望总会被现实扼杀，你知道那种孤舟飘在大海上的感觉吗，而我就是那个渡船的船客，一个人在迷茫中紧张的四周张望，那么无助，那么无力的感觉，甚至快要窒息的感觉，你懂吗？永远不知道下一秒会发生什么，必须依靠自己才能生存。就是这种感觉逼着我慢慢长大，慢慢习惯和慢慢接受这改变不了的局面。
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我是喜欢推卸责任的主，我把对这个世界的抱怨推向外界，还喜欢从自己的身上找伤口，看着自己对自己精神的划割，又仿佛这才是真实的生活，像是证明着我还活着，又或者还有其他的不定因素。其实我知道我是在用一种强硬的姿态面对这个世界的，可是这仅仅是华丽的外包装，真实的自己是害怕和这个世界触摸的，所以总以冷漠拒绝着世界，这是一种病态的心理，毕竟人是群体动物。有时候我又总是迷茫的，这么多的岔口，走着走着就把自己丢了，甚至分不清世界谁对谁错，找着各种理由替对方在自己的心里打圆场，尽管这个对方也可能是毫不相干的路人甲。有时候我是善良的，善良的可以包容所有的伤害，善良的自己都觉得自己伟大。有时候又会被自己的铁石心肠吓一跳，怎么我还有这样一面，这么冷血的一面。我对自己的心理总以探讨的姿态面对，所以总也对自己的感受格外敏感。
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可能是习惯一个人坚强，所以总要格外的保护自己，这种保护超越了所有，纵然保护的方式有很多种，但是我选择了极端的方式，就是狠狠的把自己关在自己的世界，我甚至已经丧失了和这个社会交流的能力。对这个世界社会产生了隔膜，渴望又害怕，但又不断地压制各种探奇的冲动，明白点说就是我只活在自己的内心世界，我的世界也仅仅只是围绕着我在转动。合上双手向天空许愿，什么愿望我不知道，我知道我应该有起码的信仰，哪怕知道那也是飘渺的世界，或者是飘渺的人。当我对着天空静默的时候，我的心灵是纯粹的，明净的，我喜欢那样的自己，我愿意相信有这样一个可以理解我的地方，哪怕它真的存在在飘渺的地方。
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