1
　　生活越来越让我不知所终，犹如通过一条幽长的隧道，朝着前面的出口一直走，一直走，仿佛能看见前面有光，却始终无法触碰。光明，在我看来是可以触摸到的它有着毛毯一样的质感，手掌贴在上面，温暖而舒适。对于我来说，那是奢侈的，我从来就不曾真正拥有过什么，从头到尾，我都活在一种无休止的等待之中。一边充满希望，一边开始失落，不断的被弹起，不断摔落。最后滚落在一个被阴影遮盖的角落。
　　我幻想过自己是一天可以看七十二次日落的小王子，拥有一朵骄傲而美丽的玫瑰花，每天给它浇水，对着它说话。
　　我也幻想过自己是任性的不肯睡觉的彼得潘，一心一意的想要得到别人的关心。
　　如果可以我就当个小孩，一块糖果就足以让我满足。
　　我的青春开始在变凉，像一杯搁在桌子上的白开水，温度在空气里一点点被稀释，谁也看不见是什么变了，只有手碰触到它的那一刻，才突然意识到，原来水已经凉了。这是岁月给我的苍白，让我告别一个时代，了然无痕。我长大了，我真的长大了吗？我要问问，哪怕没有人能给我答案。
　　不知道，不知道自己要什么想干什么想追求什么，每天都在想都在思考，对生活极度不负责任，随意摆荡在回忆里，活在一个其实早已湮灭的城堡里。
　　我需要一道光，不要有多么明亮，只要能照清我脚下的路就已足够。
　　所以我在找，一直在找。
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　　上了三年的高中，到最后手里就拿了本毕业证，火红火红的，根结婚证一样，只不过一个是上面镶满了喜悦，一个却嵌满了悲楚。有时候真的会忍不住叹息，顾影自怜，不明白三年对自己有过什么影响，到底是学会了感恩，抑或学会了叛逆。
　　从什么时候起我就没有和自己的母亲正常说过话了，每一次讲话都夹杂火药味，都感觉和她之间的距离像一条越凿越深的沟壑，无法填平。我们谁也不能使对方满意，不断妄想着用自己的观念去改变彼此。她说，我不懂事，没出息，不挣气，总不如别人的孩子。我说她，无理，肤浅，什么也不懂。有时候她会冤枉我，例如不小心划破的裤子，无意之间摔碎的杯子。我讨厌极了，讨厌她永远都不听别人的解释，永远都觉的自己是对得。我不想这样，我也想和她一起聊天，静静的讲述自己的学习和生活，然而我做不到，她也做不到。
　　当我从考场走出的那一刻，整个身体就像被吹的极至的气球，满是恐惧忧虑与不安。等待有人用手指轻轻一戳，就会破裂。闭上眼睛，我看到指责的手，失望的眼睛。有亲人的，老师的，还有邻居的。我怕了，我不用等到揭晓成绩的那一天，我心里那么明白，自己是跨不进大学门了，我被淘汰了，被叛出局了。
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　　我对的起谁呢。在那一刻我才突然意识到自己是多么的不孝，我的成长都是建立在母亲的